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29 April 说给一个人，谢谢～～很多话，我不知道应该怎么说，这篇文章本来不想写了，但是实在是压抑，被一些话感动的一塌糊涂，我只想多那个说这些话的人说：“谢谢”。原文，我想了想，还是不要登出来了，那是属于我的，只属于我一个人。下面那些话是说给懂我现在状况的人的，特别是你。
我知道我这么做是自私的。但是，我开始的时候想，我是不是能够做出一番事业来，对不起，用事业这个词或许太大了，我只是想做出一些事情。但是，我清楚地看到我不能，在这个学校，面对这些老师，我没有办法实现我的目标，所以我是没有自信了，没有自信就不会有未来。我被那些话感动了，一个走过来的人告诉我的一些话，我不想说我看完以后哭了，这样不够男人。我知道，那是真心的对我，给我很大很大的温暖，我现在才知道指路明灯是什么样子。可能我这么说，你觉得有点不好意思了，但是，事实上我一直在迷茫，尽管有时候一直在考虑自己将来只能选择的两条路，但是我真的不知道，这两种选择具体都是什么样子的。是的，我知道，我一旦放弃了，我就会把以前所做过的努力全部的废弃掉，我很清楚。你说“吃了那么多的苦，终于等到最甜的了，就差一步之遥，然后转身走了，不可惜吗？”我也很可惜，我会后悔，而且肯定会后悔，但是我现在不后悔，我此刻不后悔。说现在不后悔，其实我心里也没底，特别的苦恼，我不敢给自己拿主意了。可能我是差一步之遥了，但是也可能我是希望渺茫的。对不起，我先停一下，眼睛疼的难受。
我缺乏冷静的头脑，没有做大事的基本素质，这些都是天生不具备的。嫉妒比我强的人，也佩服比我强的人。足球界有一个常识，天才球员都是天生的素质加上后天的训练，如果你没有天生的身体优势，那么你怎么练也不能成为球星。这个道理适用在各个领域。我想，我没有天生的基本素质。我害怕了，害怕付出而没有结果，我很实际的一个人。对于你给我的话，我很感谢，说感谢就是客气了，就是见外了，可是我一时找不到词语来形容现在的心情。我没有回你的讯息，我不知道应该说什么。姐姐，你是我姐姐。
很多时候我会羡慕那些敢说“肯定”的人，他们知道自己要做什么，而且努力的去实践。而我，真的不知道继续做下去是为了什么。我知道，现在同学们之中说我可以成功的人太多了，我并不是骄傲，相反，我在怀疑这个位置是不是真的有那么好，如果真的有用为什么没有人和我竞争？为什么所有人都支持我去，而他们自己却躲得远远的。我想，你可能会说他们知道竞争的结果也是输。但是我并不是这么认为，我知道自己的能耐有多大，知道自己的“战功”有多少分量，我并不是最好的那个。虽然我是一个很现实的人，但是我不明白我是不是一定要去争取那个别人都不要的位置。而且，我不知道我得到了那个位置以后，自私的讲，自己会有什么好处，自己能有多大成绩，更有一种感觉是我会失去的更多。仅仅为了那个不实际的位置，我是不是要用尽自己的力气。平心而论，你说的对，已经付出了这么多，却要在最后的时刻离开，把所有的荣誉都给别人拱手奉上，是一个很傻的行为，但是，那个没有人要的位置我一定要要吗？我一定适合吗？我没有做过，我不是很清楚。那些荣誉的东西在我眼里已经不值钱了，我想要的得不到，而不想要的东西也没有垂青过自己，到最后，我手里一个实际的证书都没有。我看过我以前的领导，他们脱离了这个组织以后基本上从来没有再问起过，我在想是不是他们都已经忘记了这里。结果应该不是这样，而是他们觉得讨论这个组织里的事情还不如说一些天气之类的事情有意义。这些也许就证明了他们没有得到什么东西。是的，我总是在说“得到”。我总在想会得到什么，我这样不够无私，我是现实主义的人。我在想劳动效率价值这一些的问题。我不想这个行吗？不！我可能会饿死的。
看过你给我的讯息，我在那一瞬间变得不是自己了，难过得一塌糊涂，还好只是自己在屋子里。这时候，我拒绝了所有的聊天信息，因为我不能再把脑子分开想事情了。我感到很累，我感到疲倦。这个问题在我的脑子里徘徊太久了。我不愿意再去想了。
干的好不好，其实我们自己知道就行了，别人的想法都只是一个屁，随他们去放。我现在不是在想我会不会干好了，我已经过了那个阶段。我没有搞清楚的问题是，我这么做有什么意义。你说，“学会了更好的安排时间；学会了跟老师接触；……”我知道这是一个很大的进步，也是我所缺少的必要素质，但是在我眼里，这些都太小了，我要的应该比这个大，但是具体的我又说不上来，你有过这种感觉吗？
不知道为什么，我又说了一大堆反驳的话，对不起。其实我本来是想站在你的角度上想的，但是我没有经历过，我站不到那么高，我没有那个水平。对不起，脑子一片混乱。～～ 28 April 带着脑袋回家踢 恩，要回家了，30号下午的火车，预计晚上十点钟左右到达。我喜欢晚上的火车，看不到外面的景色。困倦的旅客和我一样，瘫坐在座位上，面无血色的等待各自的终点站。去年的这个时候我也回家了，贪婪的享受着孩子般的被照顾，饭来张口、衣来伸手的待遇。尽管只是几天，却满足了心中尚未泯灭的童真。孩子嘛，始终是懒惰的。就像我现在用的字体颜色，睡意十足。傻老西儿居然说我的颜色用的不好，他可以去死了。
要走了，好像是不会回来了一样的感觉悠然而生，那是一种畅快的逃离，像是一支烟灰缸，清空后用温水洗净，重生。想起自己从开学到现在的日子，花了很多很多的钱，成倍的。爸爸妈妈又在惯着我了，我可以想到他们紧衣缩食的样子，对不起，我不是很会理财，懒，懒得为自己而生存。记得，二月十七日到达的北京，照旧，410晃回来，没有人陪也不需要人陪。离开家的时候我就知道了自己是一个人的，只是，我更希望这是一场梦，醒了，就恢复了原样。中午的时候我总是写不出来很好听的文字，就想是现在，阳光过于强烈，使我晕眩。宿舍很脏，真的很脏，懒得去管，我不是他们的老妈子。小亮回家了，临走前，他终于还是忍不住，收拾了一个角落，我想这就是他比我善良吧，他是一个很善良的人，心无杂念。想起很他拍的DV，很好笑，故意的。有些朋友看过了，他们喜欢小亮的表演，不错，他确实有天分，这也是我为数不多的不嫉妒，我说我佩服，我就是佩服。这学期和他关系很好，我很荣幸。他更多的时候不像是我兄弟，而是一个弟弟，简简单单的想法是我从向往的，可是我已经不再有了。接着说自己吧，我只会说自己。退出了几乎所有的社团，而现在也在为学生干部的事情头疼，我想我不能再做下去了。一个人的精力是有限的，一个环境的规矩是死板的，在这里没有学习成绩的保证，什么都将成为一纸空谈。把QQ签名改了，既然决定退出，就不会在乎那些荣誉证书了。是的，我决意退出。照现在的情况发展，我终将什么也得不到，包括自己的前途。然后，我想，还是找个目标踏踏实实的做一些事情，将来最起码能够给自己一口饭吃。如此这般的轰轰烈烈在我离开校园之后将会被历史尘封，没有人再会知道。
带着自己的脑袋回家踢，只是为了寻找一个目标，开始新的生活。我终于知道为什么我的生活会充满这样那样的不如意了。人说“在陌生的环境生活就应该忘掉自己的过去”。我始终做不到，因为，一个靠回忆生活的人怎么可能在陌生的环境中过的很好。想起张红，大学一年级时候开到过我的人，她说的话应验了，是对的，只是我固执的没能去做，放弃了接受。得到一个沉没。在想，什么事情曾经使我开心。记不清楚了，可能是为话剧团忙碌的时光吧，不长，不容易记得。再想，做什么才能使我开心。打算过一种规律的生活，然后消失，就像傻老西儿那样的无忧无虑，只为自己。好吧，尝试过才知道味道，先这么做着。青少年的7个习惯里面讲到，要给自己建立一个信誉银行，而我始终是在透支，把自己挖空然后洋洋得意的。还债，从实践开始。
想不到自己要带什么回家，发现有很多现在已经用不到的东西，是的，太多了，只是我搬不动，暂且留下，待时机成熟之时，全部清空。好多好多的书，大部分是小说，安妮的全集和张小娴的全集。呵呵，自己看得书都是很女人的。如果有一天发现自己是同性恋，我想我能因为这个理由而说服自己。同性恋，现在想想就恶心的一种奇妙关系。新买的书看完了，7本，一个多月的时间而已。必要的东西又要再去买，会议家里的书店，那家的书比较适合我。新华书店是再也不想去了，很俗很无聊的一个地方，脏、乱、差，人杂，什么样的都有，我不想陷身其中，把自己沾染的俗不可耐。尽管自己已经是一个俗人，但是不想俗到如此境界。
还有明天一个晚上，我不知道自己还有没有时间坐下来写些什么出来，如果没有，请原谅，放假回来以后再见吧。
Wing的msn上说，她喜欢看到那些知道自己事情和不知道自己事情的人在自己的spaces上留言，讨论，其实，我也一样。不用直接面对的时候，我想，我是更透明的。很舒服。 26 April 回答——美女悦今天心情还可以，所以也参加了。以前这种类型的游戏从来不玩，呵呵~
（问题不是很高明）
当你发现一直以来追求的人生目标是得不到时，该怎样面对？
换个目标又不会死~~
如果你喜欢上一个对你不在乎的人，怎么办？
不怎么办，过两天就不喜欢了~~
你相信一见钟情吗？如果自己遇到会怎么做？
相信，相信那是人最本性的欲望发作了，不是感情问题。~~
如果有一天发现自己是同志，怎么办?
接受这个事实,然后吐阿吐阿的，就习惯了~~
还要点名？我看，黄蝈蝈参加不？ 前往下一站，迷恋新生活 苍茫天地之间，星光黯淡，雾气潮湿，人依旧觉得瑟缩，但必须出发前往下一站。
去旅行是好的，一个经常旅行的人，没有秩序和原则，喜新厌旧，充满不安全感，随时变换方向，显得既执着有太多无情。我想，这是自由的。从一个城市跳出来，也许可以打破惯性，是的，在北京养成的习惯太肮脏了。人在习惯中获得太多禁忌，这是不好的。习惯往往只是存在于天地万物之中，却作用于你我的身上，显示出鲜血般的结果。当然，我只是从一种习惯回归到另外一种习惯，终究不是洒脱之人，不能逃离。去一种带有自然之气的西南方，那是我梦寐的，穿着光鲜，一身名牌运动装束。需求被满足不是自然之气，而是一种久违的陌生，被遗忘的时光罢了。骨子里拥有的俗不可耐和懦弱胆小使我不可能成为一个文人墨客，甚至是一个中级贵族。无私天地宽，惠泽后世久。面对灵魂的诉说往往只是一纸空谈，善意的谎言是为了自己。有欲望就不能停止，而我出生的那一刻就被注满了私欲。
回身看看，和别人对比是我的自省。然而，目标和方向完全不同，如同两条来自同一条源头的支流，各自蜿蜒前行。我想，势必会有一条是在沙漠中干涸的。不是我就好。钟跃民的选择一直在影响着我的决定。放弃固有的模式，走向充满挑战的人生。毕竟我是胆小怕事的，不果敢，不理智。缺乏理性的思维，往往在分岔口徘徊不敢前行，萎靡不振直至终老。公告栏里的选择结果我已经有了心数。愿望退休或者是转业，而不是继续前行。借口也已经出现——为了自己的下一站。现实和理想是没有交叉点的平行线，我知道，我害怕，我拒绝。但是，既然无可选择的作为一个个体的人类出现了，毕竟还是要做一些个性化的东西出来，或许只是为了炫耀。结果尚未定论，不能详细说明。
春日阳光淡泊的午后，此刻，难以轻易寻觅和观望的事物，构建成自己内心超越现实表象的信念。死亡是真相，突破虚假繁荣。但是，中国人连活都不怕了，还怕死吗？话语中流露出对社会的不满和对生命的渴望，那是我。凡人，俗人，苟且着。自洁了的天空压抑着身边的事物，包括自己在内，茫然不知所措。龌龊的手指激发出难看的字体，呈现在你的眼前，我却看不见，心不在此。想象着明天的日子，离开许久都不曾突破的习惯，逃离了，彻底的厌倦了生活如此的疲态。撕掉柜子上、墙上、心里那些用来炫耀的海报，包括唤醒我的谢天笑。在时间面前，什么都是那么的苍白无力，更不值得一提那些静止的彩色印刷物。整理自己的环境，发现自己的力量不足以改变它的一丝一毫。是该打破些什么，好让新的进入，弥补心灵上的缺失。追求奢侈品的日子让自己的精神变得空虚、匮乏，谁又比谁猥琐？即便是萎缩又能怎么样。
生病是调整的契机，也是开始，进行着，希望自己生病。 |
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